Je ne sais pas
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Dudas existenciales aquejan mi ser.
Me levanto a las 9 (aunque el reloj suena a las 8.30), con una tristeza absoluta por tener que ir a escuchar a españoles brutos (sin ofender pero se ponen medio nabos cuando de dinero se trata; promedio de 60 llamadas diarias solo 3 se quejan con sentido y procede reclamacion); laburo inservible ni siquiera sirve para pagar mis deudas ni para comer un plato nutritivo por semana y sin embargo, me la banco. Salgo voy a clase, escucho a Marx, sufro a Durkheim, me animare con Weber y me deprimo con Bourdieu. Detesto esa materia y medito. Medito. Entro a Simbolica, amo a mi profesor de practicos (la primera vez que me ocurre que realmente me gusta un profesor a nivel intelectual... aunque si pudiera conocerlo en otro aspecto...), le encontre un gusto nuevo al viejo Levi-Strauss, agradezco al universo por seres tan excepcionales como el (porque podes quererlo o no, pero no podes no oirlo, meditarlo, analizarlo
y admirarlo ¡¡¡ el viejo tiene 101 años y sigue!!!) Detesto no tener el tiempo y la cabeza como para sentarme a diario a analizar esta materia, texto por texto, complementario por complementario, critica de Cesar (mi prof) y entrevista traida a la clase, todo! analisis de mitos, religion, construccion de la identidad ¡Dios (oh gran ser omnipresente colectivo al que debo mi exageracion por lo irreal en esta frase) bendiga a la simbologia del hombre! Y medito una vez mas. El reloj suena a las 7.30 los sabados ¿por que mierda tiene que sonar a esa hora un puto sabado? Clase de frances de la facu, mierda al cuadrado durante cuatro horas. Odio absoluto. Ya es suficiente 6 horas diarias de escuchar españoles como para que los sabados tener que ir a escuchar 4 horas seguidas a alguien hablar en frances.Salgo del laburo y voy a teatro. Salgo de Simbolica y voy a teatro. Dos cursos distintos de teatro. ¿Que diablos estoy haciendo?. Peluffo habla de percepcion ¿y que percibo? ¿que siento? en base a mi percepcion se puede expresar mi mundo, sino percibo no puedo expresar, por lo tanto ¿de que habla alguien que no percibe? llena aire.
Percepcion del mundo de Laura, por Laura Toledo.
Desde agosto se que no puedo continuar con mi laburo. No tiene ni siquiera sentido economico su durabilidad ahi adentro. Por lo que si no tengo laburo no puedo vivir en capital. Si no puedo vivir en Capital no puedo seguir teatro (aunque eso es obvio si no tengo laburo). Si no puedo ir a teatro... aaaaaaaaaaaaaah ahi esta la cuestion. Mi carrera, es adorable, encantadora. Ahora bien, Laura a llegado a un nuevo nivel de realismo y hartazgo; ha sido un final de etapa esclarecedor pero estos son los cimientos de una nueva, muy similar a la puta estructura marxista (porque toda mi existencia esta orientada en base a como se desarrollaran mis fuerzas productivas de ahora en mas), detestable y maldita estructura marxista, inmunda, determinista y poco abarcativa estructura marxista. ¿Y teatro? Maldito seas oh Dios fantastico, al que mencionaremos solo por la necesidad de tener a alguien como tirano en este mundo concreto. La expresion es mi mundo. Quizas yo no exprese una mierda! quizas no logre nada, me importa tres carajos, yo solo quiero seguir teatro, empezar un curso de musica o de escritura, yo solo quiero ir al teatro, leer, escuchar musica, meditar, analizar, simbolos tras simbolos, dioses y mitos, reyes y pobres, ¿ser o no ser?, solo quiero ser Ulises escuchando a las sirenas. Todo tiene su precio. Antropologicamente hablando (y ahora, esto, solo sera la conclusion del analisis mental que durante meses vengo desarrollando), la carrera me sirve para ... nada! yo solo quiero un puestito en un teatro haciendo algo, en una radio aunque sea sirviendo, en un centro cultural aunque sea de bibliotecaria, me conozco, se para lo que estoy hecha y se que ahi voy a crecer a lo lindo. ¿De que me sirve antropologia entonces? ¿por que no me cambio a Artes? La pregunta del millon de euros: ¿Que diablos estoy haciendo? estoy viviendo endeudada en un laburo que detesto con la ilusion tangible de la independencia; estoy haciendo una carrera muy mal y ni siquiera se si voy a trabajar de eso; y estoy abusando del hobbie del teatro y lo estoy llevando mas alla de lo sano. ¿Que estoy haciendo?
Otro curso se abre el 31/10 (mas teatro) yo quiero ir, deseo ir con todas mis fuerzas. Otros $90. Los sabados de 10 a 13hs. ¿Con que dinero? ... perdon dijiste sabados a la mañana ¿no dijiste que cursabas frances? Ah si! claro! (aunque era medio obvio que me importaba tres carajos la carrera y preferia ir a teatro) ¡claro claro, tenes razon! (el deseo supera a la realidad)
Realismo y hartazgo. La puta estructura marxista gente. Dios, santa figura colectiva externa, lo maldiga por haber puesto tan claro algo tan feo de admitir del mundo contemporaneo: mas alla del deseo que motive al movimiento, todo se va a ver afectado por el desarrollo de las fuerzas productivas y las relaciones de produccion.
Tiempo, poder e independencia.
Ok, antropologia admite su valor ante mi en esto. ¿¿¿no les parece un tema de analisis antropologico maravilloso por solo tener semejante titulo???
